10 férfi típus, akikkel randizni fogsz Izraelben

1. Az álmaid izraeli pasija, szexi farmerben és fehér pólóban

Romantikus és szenvedélyes. Hosszú haja a bibliai időket idézi és még a heti szakaszt is keni-vágja. A Kánaánban érzed magad vele a tengerparti pokrócos pikniken, miután felszerelte az új csillárodat. Mellette megtanulod, mit jelent izraeli nőnek lenni. Kisfiúként kezeled őt és előtte sétálsz az utcán, kihúzott háttal, a hajadat dobálva, 1 éven belül babakocsival. Ja, és talicskával, amiben toljátok haza a pénzt a high-tech cégtől, ahol együtt dolgoztok.

 

2. Tinderes tel-avivi

Egy éves alija után a te hébered és az ő angolja egy szinten állnak, harmadik nyelv nincs, kézzel-lábbal kommunikálsz vele. Menő helyekre visz vacsorázni és utána csili-vili diszkókba, ahol tovább tart a sorban állás, mint a tánc. Idővel kiderül, hogy az autó a bátyjáé és a munkahelye otthon van, mert a start upnak, amiről sóderel, ő az egyetlen tagja. Ha felkaroló csaj vagy, akár férjhez is mehetsz hozzá, ha nem, fuss hamar, amerre látsz.

 

 

3. A kötött kipás, ámde ultraortodox, aki megrögzött szingli

A JSwipe profiljára csak annyit írt, hogy kóser. Leveleztek röviden és még szimpatikus is, de már az első randin – egy szálloda lobbyjában -, elmondja, hogy olyan nőt keres, aki igaz ember, a Tóra szerint él, betartja a cniutot, azaz a vallásos divatot követi, nem ért még férfihoz soha, és hajlandó telepes lenni majd és parókát viselni, amikor férjhez megy. Ha ezeknek meg tudsz felelni, tárgyalhatsz vele, ha nem, akkor kisnyúl.

 

4. Aki hippiségből alijázott

Ezzel a típussal érted meg magad a legkönnyebben. Ugyanabban a cipőben jártok, elhagytátok a hazátokat az óhazátokért. Bénáskodtok héberül, de egymást motiváljátok a tanulásban. Az ulpánon ti vagytok az álompár, rögtön utána vagy összeköltöztök és éltek boldogan, amíg meg nem haltok, vagy, a fiú egy nap felébred és vesz egy darab repülőjegyet haza és felajánlja, hogy tarts vele, ha akarsz, de neki kicsi Izrael. Az első esetben sok boldogságot, a másodikban pedig tartalmas dilemmázást!

 

 

5. A jófej törpe

Vasággyal 60 kiló és a legjobbfej hapsi, akivel valaha találkoztál. Az egész első randit végig röhögitek és közben az összes kedvenc könyved témája felmerül, Kerettől kezdve, Vonneguton keresztül, Murakamiig. A srác szellemes és jóindulatú, tökéletes apajelölt, majd amikor felálltok az asztaltól beigazolódik a sejtésed, a kis kezek egy félbevágott óriáséi. Ha tudsz úgy járni egy férfival, hogy te karolod át őt és nem ő téged, akkor hajrá!

 

 

6. A kedves autista

Biliárdozni mentek az első randin. A körmönfont stratégiái felvillanyoznak, de megárt a túl sok tequila, szóval lesz következő randi. És azutáni is. Kitartó a pasas, és kiszámíthatóan remek szerető. Csak beszélgetni nehéz vele. Két párhuzamos valóságban éltek, te tudsz beszélgetni és nem harapsz, ő nem tud, de harap. És a párhuzamosok, mint tudjuk, nem találkoznak, a végtelenben sem. Viszont jól gitározik! Esténként elénekli a kedvenc izraeli dalait neked, miközben te szépen leiszod magad, hogy a koncert utáni beszélgetés gördülékeny legyen. Egyszerű a srác, mint a pofon, de van egy összetettebb ikertestvére, aki viszont már foglalt. Ideig-óráig érdemes vele összeállni, már csak azért is, hogy ne légy egyedül, de időben kapcsolj, a vészvillogó már az első randi óta jelez!

7. A háromgyerekes elvált családapa

Irtó helyes pasi, mindent tud, amit te még nem, pedig ugyanannyi idősek vagytok. Ideje nincs, de beléd szeret, mert különleges vagy és okos, de minden napod egy harc vele, mert nincs ideje és mindent tud, amit te még nem. Át kell gondolnod az életedet mellette, a volt feleséggel jó kapcsolatban kell lenned, a gyerekek csak így imádnak majd. A héberednek kitűnő ulpán ez a kapcsolat!

 

 

 

8. Az orvos, aki Kelet-Európában tanult

És még magyarul is tud egy kicsit! Menő állatorvos, lehet neki mesélni a Kisvakondról és meg is érti. Amikor megkérdezi, hogy miért alijáztál és azt válaszolod, hogy azért, mert cionista vagy, figyelmeztet, hogy ezt senkinek ne mondd, ha jót akarsz magadnak, mert a menőséghez hozzátartozik a ballibsiség, Bibsilend álfővárosában. Menő vele járni, de vigyázz, mert a kelet-európaiság némely izraeli férfi agyában egyenlő a könnyűvérűséggel, vagy a nimfomániával.

 

9. Az ideális levelezőpartner

A randi alkalmazásból egy-kettőre átmentek a Facebookra és már két nap után az életed része lesz a rejtélyes pasi, akivel még csak virtuálisan találkoztál. Minden érdekli, ami veled történik, a döntéseidben tanácsot ad, megírja, hogyan öltözz fel a sivatagi buliba, ahova ugye nem vele, hanem a barátnőiddel mész, viszont a sivatagban is a cuki képeit nézegeted, amiket a tacskójáról küld. Eszméletlen vicces sorain hangosan röhhensz fel a munkahelyeden és mindenki azt mondja, jót tesz neked a szerelem. Kinyomtatod a levelezéseteket a nagy találkozó előtt, ami kitenne egy könyvet. Majd élőben lefordulsz a székről a csavó leheletétől és alig bírsz ki vele egy órát. Akármennyire jó vele levelezni, egy fabatkát nem ért az egész, elhatározod, hogy nem levelezel hosszan soha többé.

10. A tökéletes ársz

Izompolóban jár, büszke a tetkóira, imádja a macskákat és üvölt a mizrachi zene az autójában. Magyarul sutyerák a drága, de ez rém vonzó benne. Sört hoz neked szörfdeszkán és mindig van nála spangli. Egy könyve van az albérletében, a Bujaság hatalmas albuma, ráadásul a dohányzóasztalon, de amikor azt mondja, hogy azért csak ez az egy, mert most divat a könyveket a szekrényben tartani, akkor elgyengülsz. Mindenképp barátkozz össze a kishúgával és kóstold meg az anyja céklás kubéját, ha valamiért, ezért érdemes vele kicsit járni, meg hogy alapos szociológiai feltárást végezhess.

 

Illusztrációk: Vadász Éva