Mindig azzal fenyeget az asszony, hogy itt hagy, aztán magyararázhatom a fülöpszigeti ápolónak, hogy kemény a nokkedli, fülöpszigetiül.
Be köll vallanom: én se tudok mindent. A Fülöp-szigetről csak annyit tudtam a múlt hétig, hogy ott is valami trampli lett az elnök mint a szegény amiknál. De ez még csak nem is vicces, bár jópofákat mondani ez is tud. Például mikor a börtönlázadók jó sokan megerőszakoltak egy misszionárius apácát, zsörtölődött, hogy neki nem szóltak, de nem viccbű’ mondta, mert nem szereti a tréfát, meg a katolikusokat se, meg a többi hívőt se. Isten az neki smafu. Majd ha valaki bebizonyítja neki azt meghívja a rezedájába… rezidencia, na! Nem a baloldali sajtóból tudom! Nálam csak jobboldali újság van, mert ott az éjjeliszekrény, balra meg az asszony van.
Úgy lettem felokosítva, hogy rámtört a gyerek, aztán egy órát duártézott nekem. Így hívják a mukit aki jön majd a Bibihöz. Hogy ez miket művel ott a szigetjén!!? Aszonta például – akkor még csak polgi volt valami erősen narkózós városba’ –, hogy minden drogost kinyír és a hullájukat a tengerbe dobja, hadd hízzanak a halak. Hát istenem, aggódik értük. Mármint a halakér’. “Aztán meg is tette, fater!!! De csak a drogpiramis alján lévőket irtja, a teteje az marad.” Így mondta gyerek. Megkergült ebbe a nagy humánizmusába asszem. A piramis az Egyiptomba’ van, láttuk is az asszonnyal, nem a fülöpöknél. Oszt’ ki építene ilyet drogból? Aki meg benne van a piramisba’ azt minek megölni, az má meg van. De ez állítólag abból is haltápot csinált, aki csúnyán nézett a fia macájára, nem baj, hogy nem volt kábszeres, egy füst alatt az is megvolt. Tényleg minek egy polgármester fiával kötözködni, abbó’ csak a baj van. Azt’ mikor már ezer fölött volt a halott, akkó’ megválasztották elnöknek. Franc se érti ezeket a ferdeszeműeket, ezer hulla után lesz valaki jó elnök? Ez biztos valami limit lesz ott őfeléjük. Vagy licit, mer’ így kampányolt; ipiapacs megvan az ezer! Aztán jól vállon veregette magát, hogy Hitler se csinálta ezt különbül a zsidókkal. Szaladt is mingyá’ a zsinagógába bocsánatot kérni hogy a 3 milló áldozat csak úgy kicsúszott a szájából, tudja ő hogy hánymillió, de a hitlerezés az rendbe’, azt nem szítta vissza. Értsék meg, ilyen a természete, mint azé volt, most micsináljon. “De fater, ezzel fog a mi Bibink jattolni. Ezt írja meg szaftosan, ahogy szokta!”
Oszt’ mé’ baj ez? Az a kis nyikhaj Szájjárt’ó gyerek is megrázta a kezit, te mondtad. Hát az se különb mint mink!
Én má’ nem merek a Bibiről rosszat írni, mert akkor a szomszédasszonyom kikaparja a szemem. Az olyan szerelmes bele, hogy ha az újságcímlapon a Bibi a bojtosfarkú ördöggel sétálna, ez a némber azt is kimagyarázná, hogy direkte jó nekünk. Igaza is van!
Merugye köll neki a fegyver, ennek a fülöptrampnak. Volt hogy krokogyílokkal kellett gyilkoltatnia – a gyerek mesélte –, annyira nincs neki mivel ölni. Nekünk meg van! Pénz, pacsi, puszi, azt vigyétek! Meg a szakértelem, nekünk az is van. Szegény filippinó a polgárait kérte meg hogy legyenek szívesek öldösni egymást: ha úgy gondolják hogy drogos a szomszéd; durr bele! Hát milyen vircsaft ez?! Na, most gyün vele a fülöpi főrendőr, azt itt ki lesz oktatva.
Szerintem ez valami micva lesz a Bibinél!
Valamelyik rabbiminiszterje tanácsolhatta neki, hogy tegyen má’ végre valami jót is, mer ha elviteti katonának az összes ortodox gyereket, akkor szorulni fog ha jön a Messiás! Ő meg kitalálta, hogy idecipeli az összes helyiadolfot… Igen! Épp azért hogy megjavuljanak! Bemelegítésnek itt volt a csuti kisgömböc, azt’ most jöhetnek a nagyobb gazemberek, akik gyilkolnak is, nem csak lopnak. Mé’?
A kiskutya is úgy tanulja meg hogy nem csinálunk a szoba közepire, hogy beleverik az orrát a tócsába.
Na, csinál neki egy listát a külügy, hogy melyik gyilkos hányezernél jár, oszt’ ezeket mind elviszi majd a főnök a Jad Vasembe… és láss csodát!
Ez is hazamegy majd a szigetjire oszt olyan lesz, mint a kezes bárány.
Na megint bajba lennétek, ha Kétess bácsi nem mondaná el, hogy mi mér’ van!
Mindent jobban tud
